がんばって生きてゆく。

うつ入りつつ、通常通りに行動して、最近日課にしようとしてる就寝前に漫画読むところまできた。が、ストレッチや筋トレはパスしてしまった。
疲れた。
初回からこれでは先が思いやられる。

先ほど服薬を済ませた。
半減期までが長い薬なので、夜飲んでおけば朝はだいぶマシだと思う。
四日間、淡々と起きて淡々と準備して行動するだけ。苦手な場所へ行く等の行動は、服薬日の次の日にセットしたので、なんとかこなせると色々と助かる。
決行できなかった場合に、悔しいのも困るのも損するのも、全部自分なんだ。

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先週末はクリニックへ行った。
前回、次に調子が良かったら薬を二日に一回に減らそうと言われていた。
今回行ってみて、正直調子が良いとは言えない状態だったけれど、緊張するとなんでもかんでもイエスか大丈夫ですと答えて会話を終わらせてしまう癖があるために、減薬を決行することになった。
それ自体はずっと望んでることでもあるし後悔はしてない。
でもやはり調子は悪いみたいでキリキリ胸が痛む。
やたら寂しくて泣きたくなったりする。
朝はおおむね気分が悪く、会社で談笑してるうちは気が張ってるからかまだマシで、帰宅後にまたズドンと落ちる感じ。
寝つきは良くなく、中途覚醒がある。
たた、頓服も処方されてるから薬の量自体はあまり変わってないし、何かあればいつでも連絡くれていいからと言われている。
心配も無理も無用なんだけど、減らすと決まったものをいきなり頓挫するのも違う気がして、今日は服薬しなかった。
落ち込みを感じつつも行動だけは止めたくなくて、正直しんどい。
薬はいつも平日の朝にしか飲まないんだけど、今夜から夜の服薬、休日の服薬を試してみることにする。
休みに動きにくい理由のひとつとして、休日に限った断薬があると思うためだ。
今までは最低限、仕事で迷惑をかけない為だけに薬を利用していて、自分の私生活の行動制限については深く考えていなかった。
でも本当に大切にすべきはそちら側なのかもしれないと思うようになった。
今後は平日と休日の境目をなくす。
休日にばかり落ちていてはなんのために働くのかもわからない。
あとは通院のスパンを指示通りにもう少し短くしてみる。
うまくいくかわからないことを、とりあえずやってみる、その繰り返しが自分の治療には大切なことだと思っている。
とりあえず、今のこのきつい感じが去ってくれると助かるんだけど。
離脱症状が出るような薬ではないはずだし、しばらく続いてるから、波なんだろうな…。
あとは行動しようとしたり実際に実行に移す率が増えてるため、ちょっとした無理を重ね続けているのかもしれない。
とはいえ、暴露療法は痛みを伴うものだし、完治を目指すならこれを乗り越えてゆくしか方法はない。
実際のところ、未来ノートの八割は暴露療法だ。
予期不安から考えないようにしていたことや、避けてきたことに真っ向から向かっていくことは、やっぱり痛いものだ。

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未来ノートに添って行動するべく、雨の休日に家から二回も出るという、ちょっと今までの自分には考えられない行動をした。
自販機でイロモノっぽい飲み物を見かけたので記念に購入。
美味しくないだろうと思って買ったけど、やっぱり美味しくなくて、なんだか変だけど、それが嬉しかった。

苦手な場所をハシゴしても、パニックアタックに見舞われることもなく、歩きながらフィッシュマンズに聴き入ってた。
思えばこの前は、１人で映画を見に行ったりもしたんだった。
そんなたいしたこともないことが、何年か前の自分には、とてつもなく遠い存在だったので、なんだかとてもうれしい。

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そもそも、自分だけが、
なんて、傲慢な考え方が根底にあるから
こんなイラつくんだ
どうしたら変われるんだろ
変わりたい
道筋を考えなくては

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すこぶる悪い。
フテイシュウソというやつ。
土曜日までは平気で、自分にしてはそこそこ行動してたんだけど、日曜はしんどくてほぼ寝てた。

来週１週間しんどいと思う。
予定が狂ったときの気分転換が課題。
すぐへこむ。

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