2025年01月01日

最近の活動状況

23歳頃よりアコースティックギターで弾き語りを始め、なんとなく曲を書き始める。
カバーメインでニコ生でたまに放送している。
コミュ:http://com.nicovideo.jp/community/co1890857

・歌ってみた系


記事更新日:2013/6/26

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posted by ぴろくん at 00:00 | Comment(2) | TrackBack(0) | 活動状況 | edit
2017年09月13日

疲れ

しんどいなぁ。
調子悪い。
医者にも辛さを伝えられないで、何のために通ってるのか分からない。
被害妄想とか自己卑下の思考が出ないように、無理やり空白の時間を埋めてる。
でも人と関わるとどうしても自信のなさから頭を出してくる。
無理やり何かしてるのも、疲れが増すから悪循環。
転院したり、薬を変えたら良くなるのかな。
這い上がることしか頭になくて生きてきたけど、疲れた。なにもかも。

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posted by ぴろくん at 00:47 | Comment(1) | くさい日記 | edit
2017年09月07日

場所と記憶と

先日久しぶりに通院のため、大きな駅に行った。
行き交う人々の中で、今までになく落ち着いている自分がおり、驚いた。
でも、あの時計の前にくるとやはり、こころはざわついた。
軽いパニックアタック。

もう十年以上前、あそこに、弦のないギターを持った一人の女性が立っていた。彼女はぼくをすぐに見つけると、こちらをみて微笑んだ。
その空気が、今もまだ確かに、残っているのだ。
何度通っても同じ。その時そこからの道のりや、話したことや、最後の言葉が自分には忘れられない。
忘れられないことが、彼女の目的であったことも覚えており、苦しさと同時に、記憶してることへ少しだけ安堵感を持つ。
ぼくは好きだった。疎ましくも思える性格も、さりげなくないあからさまな優しさも。
きっとぼくたちは友達になれると思っていた。
22歳の彼女は、今で言うLGBTの人。
今でも時々思うのは、この世界をもう一度、あの子に見せたいと言うこと。
そしてどう思うか、話したいということ。
その願いはもう一生涯、叶わないということ。

みんなのカレンダー、ぼくのカレンダーが、いつまであるのか、誰もわからないし、分かりたくもない。
でも、それは誰にでも必ず訪れる。
話したい人、言っておきたいこと、やり遂げたいこと、あといくつの願いが叶えられるのか、もう一つも叶わないのかもわからない。
できるだけ、後悔しないように過ごせたらと思っても、後悔するのが人間だ。
それでも、忘れないでいておきたい。彼女の記憶とともに。

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posted by ぴろくん at 02:51 | Comment(0) | 鳴らない携帯で投稿 | edit
2015年06月28日

アドラーと労働

最近、仕事に対する姿勢が、だいぶ楽になった。
肩の力が抜けた。
独身に対する無言の圧力で続けていたサービス残業を辞めたからだ。
仕事のやり方も変え、効率だけを求めて動いてる。
定時がきたら、すぐに片付け。
だらだら残って働くことはもうしない。
体も気持ちももたない。
自分が欲しいのはやりたいことをやれる時間。

アドラー心理学をもとにした、「嫌われる勇気」という本を読んでいる。
6割ほど読んで、だいぶ気持ちが楽になった。
今までぼんやりと考え続けていたことを、言葉にしてもらって、背中を押されているような気分。

しかし現実はきびしい。
思うようにいかない。
アドラー的に言うなら、思うようにいかないのではなく、自分がその選択をしているのだ。
今の現状は、全て、自分が決めてきたこと。

今日は日曜日。
日曜日はいつもならゾンビ化して寝てるとこなんだけど、
初対面の人たちに、会ってきた。
思ったより緊張しなかったのは、たぶん、薬の効果だけじゃないと思う。
自分の病気は、不安から逃げるために選んできた、経験不足という病だ。
経験は、何歳からでも、始められる。
苦手場面にあえて飛び込む、エクスポージャー療法というものがある。
これをやらない限り、自分はみじめな自分のままだ。
でも、嫌われる、あるいは、恥をかく勇気さえあれば、変わることができるのかもしれない。
結婚や子供などの一般のレールに乗り切れなくたって、できるだけ後悔ないように生きたいなと思った。

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posted by ぴろくん at 21:46 | Comment(0) | TrackBack(0) | くさい日記 | edit
2014年08月02日

アパシー

なにかしたいのに
なにもしたくない。
無気力で孤独で虚しい。

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posted by ぴろくん at 13:12 | Comment(0) | TrackBack(0) | くさい日記 | edit